Tears In Heaven

space瘫了太久，以至于我不能忍，可是它居然久到我的新窝都做很久了才好……

其实我是一个很没有音乐素养的人，没听过什么古典，也不十分流行，更不懂G大调，只是张靓颖的G大调让我跟着她一起悲伤逆流成河。

如果有一天可以回到任意一个时间的坐标，我不知道我会选择哪一点，是要从来没有开始过，还是要换一个结局。

人生若只如初见，可是在错的时间遇到了对的人的那一声叹息？还是在对的时间遇到了错的人的作弄？

如果人生没有遗憾没有波澜，我不知道我会不会把这作为遗憾，我知道，一直是我不够满足，不够体谅。

 

流转的时光 褪色的过往 岁月有着不动声色的力量

 

我想，如果重来一次，

也许我不会再这么任性，一直一直高傲地昂着头，

我会低下头认真地看你的心，看我们走过的脚印，

而不是像现在这样，怀抱着，已经断裂的，不完整的记忆。

 

只是在最近我才看到一篇文章，说的是每天早晨照镜子的时候，应该对自己说，我也不是有多好，真庆幸还有人爱我

原来，爱是要感恩，要珍惜

因为不能海吃海喝，今年的生日过得有些清淡。

变形的蛋糕，没有蜡烛和生日快乐歌，没有很High的游戏，没有春光明媚的出行，甚至没有拍照

记得最清楚的十岁生日，妈妈给我买了新的衣服，很PP的鹅黄色带着小摆的上衣，还有当年流行的肉色的健美裤，穿到学校去还引起了一阵小轰动

这次收到亲爱的从上海快递来的带着小摆的黑色上衣，很有些感觉^_^

零点之后收到的第一条短信居然还是那个人的，四年了年年如此，颇有些感慨，只是今年的内容很简单，生日快乐～

妈妈还是打来电话唠唠叨叨，不能吃的绝对不能吃，不要太累了，要注意休息，老爸在一边闲扯抱怨，我总是很羡慕老爸老妈这样亲密的中年

回想大学四年吃的生日蛋糕，第一年是冰激凌的，上面写着18；第二年是水果的；第三年是草莓慕斯。其实如果延续下去的话，我第四年是想吃巧克力的

 

无所谓啦，其实生日也不过是一年当中普通的一天而已，生日年年都会有，不过说实在的，我也只有一个21岁。

生日那天的最后，看着时钟，突然想起，生日是母亲的受难日，于是在心中默默感恩

 

轻轻地祝福自己，亲爱的，生日快乐

这一个月，我想如果有什么关键字，那应该就是无影灯吧。

当医生说其实不做手术也可以的时候，我在衣服口袋里握紧双手眼神飘忽却很轻松地说，还是割了吧～

整个过程我都记得很清楚，除了怎样从四楼的手术室出来到三楼的病房，我出来的时候只够力气撑开眼皮看一眼，人太多，连用目光寻找辨认妈妈的力气都没有

其实感觉有点新奇，没有TVB里那种绿色的专用服装，没有那么多精密的仪器，甚至没有那种苛刻的消毒

其实告诉自己真的只是个小手术，我可以感觉到自己的皮肤被划开，被拉扯，医生护士们在一边聊天

其实还是紧张的，打碎了二十岁生日妈妈送的那个粉红色镯子，在临时给妇科医生电话的时候会想，找不到人怎么办，要怎么办

其实还是害怕的，手术台是冰冷的，无影灯是晃眼的，到后来全身都僵硬了，胃痛得抽搐，我差点有要逃离的念头，只想着，怎么还没完，还没完……麻醉师又加了一管麻醉药，我就开始陷入半意识状态

但其实还是幸运的，那个乒乓球一样大的东西幸好及早发现了，幸好也是在右边

而且还是温暖的，手术的时候有人握着我的手，抚摸我的脸，跟我讲话；得到无数人的关心，曾经我以为渐渐淡漠的关系，因为无微不至、任劳任怨的照顾而重新缓缓流动起来

病房里摆满很多鲜花，探视的人很多，虽然很多人是因为爸爸妈妈的关系，但是我还是觉得那些康乃馨很美

水果多得吃不完了，奶粉很多听，鲜奶也一箱一箱地运，还有其实很难喝的燕窝，诱惑我很久的荔枝罐头

所有人关切的眼神，像呵护婴儿一般的轻言细语

尤其是亲爱的妈妈，我呻吟一声她便紧张不已，她拒绝看一切手术同意书，她对医生、麻醉师千咛万嘱，她为我流下心疼的眼泪

有些事情没有经历过永远不能体会，我到现在还经常会想起躺在手术台上那个角度的无影灯和一层又一层的消毒布

 

总觉得被无影灯照过的人会在心里留下阴影，冰冷、刺眼、麻木、抽搐、任人宰割、醒来的疼痛，我曾经看着病房的天花板发誓，以后我再也不要躺在那里看无影灯了

我跟大家开着以后不能穿露脐装了，居然这样也没有瘦多少的玩笑，告诉自己这其实真的没有什么

想着妈妈，想着这些关心我的人，我想，也许无影灯的阴影不会拖得很长，因为我的生活充满阳光

 

一直看LOVE版上讨论各种8g问题很火热，我也用mj凑了一个热闹，各种人re帖讨论得很热烈，甚至有人给我发了站内，看完之后立刻被我删了。

仅凭那一小段描述，就真的能断定这一份感情，这样一个人么？何况那种单方面的事后描述本来就有再创作的成分。

瞬间觉得很无聊，到底幸不幸福，只有我自己知道。罢了，只当是提供了一份谈资供人消遣。

所以现在也比较容易妥协，如果坚持只是让一切变得更糟，那有何必呢？

跟人撒娇也要看别人的心情，更何况当人家看不懂你是在撒娇，那这出戏怎么收场呢？

 

昨天看到一部小说里，女主角对男主角说，她不会像牛郎和织女只将希望寄托于一年一次的喜鹊，哪怕中间隔的是大海，她也会化作精卫把海填平，和他站在一起。

我想，我没有这样的勇气。

 

每次受伤之后都无可避免地想到爸爸妈妈，想要回家。

那里才是最温暖的归宿吧，我的心知道。

 

有时候只想靠着一个肩膀，静静的享受饭后的一点闲暇时光，可以有一句没一句地搭话，周身都散发温暖的光芒。

想起在家时和妈妈一起散步，即使无言亦有感情在涌动；

想起和某人一同放学回家，一路上我可以不说话只听他一人滔滔不绝；

想起和敏敏一起无论走到哪里，都可以很默契、欢快地说各种话。

 

所有这流转的时光啊，回忆里的味道，只有我自己知道。